Ki ne akarná? Olyan kevés kell hozzá. Falatnyi szoknya, szexis trikó, napszemüveg.

Összegyűjtök néhány pasit – van köztük tejfelesszájú kamasz, szőrös macsó, tojásfejű nagyokos, kitetovált gyökér, komoly, szemüveges fazon, pocakos családapa, menő újgazdag manó –, kiülünk egy elegáns kávézó teraszára, és szemlézzük a belibbenő tüneményeket. Elsőnek két tini érkezik, hangos vihogással, talpig rózsaszínben. Ez a nyár egyik divatszíne. "Rózsaszínű cicababák, befelé nőtt cicikkel" – pillant rájuk unottan Mennydörgő, a macsó. A hangja tisztára égzengés, innét a becenév. "Plasztikbébik, libák, kis hülyék” – fikáznak a nagymellényesek, csak Taliga, a kamasz bámul kikerekedett szemmel, és az idősebbek is megélénkülnek.

A figyelem ezután a sarokba behúzódó, harmincas nőre irányul. Kifejezetten jó nő. Tökéletes a sminkje, a frizurája, lenge fátyolruháján áttetszik formás keble, hosszú lábán tűsarkú szandál. Taliga röhög: "Olyan, mint a tesóm. Fogyibogyókon él, a keresetét kozmetikusra, fodrászra költi, egy értelmes mondatot nem bír kinyögni, mert csak a divaton jár az esze”. "Szingli – jegyzi meg valaki. –, Ennek is kéne már egy belevaló pasi”. "Tud egyáltalán főzni az ilyen?” – szólal meg a családapa, neki egyébként sem esete a sovány nő. Nincs rajta fogás. Diétás kaja a húsos, magyaros koszthoz szokott férfiembernek.

Jöhet a következő. Ő aztán molett, enyhén szólva. Festettszőke haj, telt ajkán eperszínű rúzs, dús keble csaknem szétveti a rózsaszínű, párducmintás trikót. "Ez most plasztik, vagy valódi?” – érdeklődik Taliga, a többiek lehurrogják. Az újgazdagnak tetszik a párducbőrbe bújt töltött galamb, rá lehet gerjedni, akár valami húsos, szaftos gyümölcsre. "Azért leadhatna pár kilót. Nem többet – véli a tojásfejű –, és az öltözéke is ordítóan ízléstelen”. "Ettől jó a nő – áll ki mellette a tetkós –, van benne valami brutális. Elegem van a kiscsajokból, akiknek se mellük, se csípőjük, mégis azt hiszik magukról, hogy szexisek”.

Mintegy végszóra befut három uniformizáltan dögös csaj. A hasuk lapos, akár a vasalódeszka, köldökükben piercing, vállukon tetoválás, gyakorlatilag alig van rajtuk valami. Parányi miniszoknya, még parányibb top, hatalmas napszemüveg. Lehet rajtuk tanulmányozni a nyári divatot. Taliga lelkesen leltározza is a márkákat. Ettől felnyög a családapa, mert eszébe jut a saját lánya, akinek pont ilyen topra támadt gusztusa. Amikor a papa meghallotta, hogy mibe kerül ez a nesze semmi, kis híján megütötte a guta. Végül csak beadta a derekát, és leperkálta a harminc rongyot. Ezzel ugrott a nyári öltöny, ami három éve lenne esedékes, miután kihízta a rajta lévőt. A teraszon hosszú sorokban vonulnak a barnára sült combok, hullámzanak a keblek, márkás parfümök illata szálldos, ám sehol egy pasi, aki ezt értékelni tudná. Reménykedni persze lehet. Még nincs vége a nyárnak, még minden lehetséges.

Milyen az ideális nyári nő?
(Ahogy a férfiak képzelik)

1. Dögös és szemérmes. Izgató és házias. (A kirándulásokra például saját készítésű hazait pakoljon, azzal kínálja partnerét. Utána beülnek valahová sörözni).

2. Jók a cuccai, de nem divatőrült. Nagymellű – kismellű, strandkirálynő – kerüli a feltűnést. (Lehessen vele villogni a bulikon. Ne kezdjen ki az összes jelenlévővel.)

3. Jó a dumája, van humora, okos, nem játssza meg az eszét.

Mit csomagoljon kalandkereső bőröndjébe a Nő?

•  Kevés ruhát.

•  Napozószert, testápolót, sminket nagyon keveset, nappalra dezodort, estére izgalmas parfümöt.

•  Túrára kényelmes sportcipőt, strandra magas sarkú papucsot, estére tűsarkú szandált. Nincs nevetségesebb egy nőnél, aki a kavicsokon tűsarkú cipellőben botladozik, este meg terepjáróban tangózik.

•  Könyvet, újságot. Ezzel a komoly, ámde félénk pasikat is felbátorítjuk a közeledésre.

• Fényképezőgépet. Ha már kinéztük valakit, kérjük meg, hogy fűzze be a filmet! Hatásos ismerkedési trükk: a férfiakat mindig meghatja a nő ügyetlensége.

•  Pénzt. A látszatát is kerüljük annak, hogy pénzes palira vadászunk. Amennyiben fizetni akar, az más. Viszont ne rendeljünk rögtön a legdrágább italokból!